La guerra de las Galletas. ¿Cuál te gusta más, dulce, de soda o de sal?

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Grande, pequeña o chiquita... caballeeeeero hablo "LAS GALLETICAS", siempre han sido mi debilidad, lo mismo las de soda, las de Sal, las dulces, las de animales o las goticas (esas últimas aquí no las puedo encontrar).

La verdad es que las galletas, (salvo casos de extrema urgencia o necesidad, como fue el nuestro en la isla) es raro que se coman solas, sino que nos sirven para acompañar mil y una golosinas. Que gran merito para ese alimento que acompañan a casi todos los demás.

Hace rato me he dado cuenta de que padezco de una rara adicción a las galletas (crick-crack) y es que no puedo pasar mucho tiempo sin masticar. En realidad con ellas no tengo conflicto, lo mismo una temporada cojo tremenda furia con las de soda, que de palo para rumba y sin aviso, cambio pa' las salás'
¿Y a ti, cuál te gusta más... dulce, de soda o de sal?

GeNeRaCiOnAsErE/tony

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GeneracionAsere contra la deportación de Coco. Un cocodrilo cubano.

El (Crocodylus rhombifer), de una especie altamente protegida dado el el reducido número de ejemplares (unos 5.000-6.000) será devuelto a su lugar de origen para incorporarse a un proyecto de cría en cautiverio en su área de distribución y en un entorno "adecuado".

Según un cable de la EFE, hemos conocido que la Conselleria de Medio Ambiente y la Compañía de aviación Iberia, iniciaron este martes el traslado a Cuba de un ejemplar de cocodrilo "cubano" (Crocodylus rhombifer) abandonado anónimamente desde septiembre de 2003 en las instalaciones del centro de recuperación del Consorcio para la Recuperación de Fauna de las Islas Baleares (COFIB).
Desde aquí protestamos enérgicamente, por la injusta deportación del "Coco" Rhom, a quien se le lleva forzado para Cuba, sin que se hayan investigado "previamente" los motivos de su salida del país.
A ver,
¿Y si se dio a la fuga? ¿Eh? ¿Y si nadó y nadó y nadó hasta llegar a la madre patria, entonces allí -el pobre- no pudo decir aquello de ¡¡¡AJUSTE CUBANO!!!-¡¡¡YO QUIERO AJUSTE CUBANO!!! porque... ustedes saben que en España "por estos tiempos" no conviene decir eso, además, para nadie es un secreto que los cocodrilos no hablan, pero los que tienen que regresar para la isla lloraaaaan.

Nada, que luego de meterse tres años disfrutando en las baleares, rodeado de la aureola y del misterio... de aquel prurito de que si el "coco cubano" que patatin con patatan y pedazo de pan, especie endémica, única en su tipo, aparecido de la nada... y nada, que al fin de pronto lo deportan así como así. No que va, es que esta medida tiene que ser producto de la Crisis Financiera Mundial y enmarcada en el contexto histórico del regreso de Cuba a la OEA.

Solidaricémonos con el Coco caballero, con el cocodrilo cubano que acaba de ser deportado! Piensen en el cuero que le darán allá, desde los cocos ñangaras hasta los socios del pantano.

¡Queremos que el Coco venga pa' Miami! Que aquí lo esperan Chiburaska y Gena y entre todos lo cuidaremos bien; es más, ahora mismo hay como 5 o 6 mil de su especie, metiéndole al ingles sin barreras para aplicar pa' la ciudadanía de cocodrilo de zanja, de lago y de canal artificial... asentados todos en el territorio de la solidaria y siempre aguerrida "Hialeah" más conocida como la caimanera de la Florida.

GeNeRaCiOnAsErE/tony

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La eyaculación precoz en un cubano normal

El sistema reproductor masculino visto de un plano sagital.

El 30% de los españoles sufre eyaculación precoz... tanto preocupa el tema en la madre patria, que próximamente comercializaran un medicamento para alargar la duración de la llegada del orgasmo mAs-culino.

Mira que son sinceros los gaitos caballeroooo, la verdad es que merecen un aplauso por desprejuiciados. Quisiera saber que "punto cubano con el machete en la mano" es capaz de declarar, que es un 'eyaculador' precoz. Que no, que aunque lo sea, embaraja el hombre. Puedo verlo ya, afrontar el problema sin un ápice de autocritica ante su 'encabronada' doncella,
-¿Qué tu dices mami? No, no, no que vaaaa caperucita... lo que yo padezco es de eyaculación feroz, y si te pareció muy rápido hoy, deja que te coja mañana babyyyy. Es más, mira, nos vemos en la próxima caricatura.-

En honor a la verdad y si vamos a hacer historia, siempre hemos sufrido de cierta precocidad por eya-cular,
-De niños, crecimos 'locos por manuela'.
-De adolescentes, escondidos, apurados y para colmo vigilando al "profe" detrás de la tarima de la escuela al campo.
-De jóvenes, "nosotros" que vivimos hasta hace muy poco en la isla, por lo general teníamos que resolver "precozmente" en el primer rinconcito solitario, escalera, o sitio oscuro que apareciera, porque en todo el territorio nacional no te encontrabas un "salao" lugar para matizar 'la cuestión'. Ustedes saben bien, que hasta las maticas había reservar, al menos con 48 de antelación.

Finalmente, a modo de conclusión, lo cierto es que la necesidad de eyacular aceleradamente y 'a como diera lugar ' nos acompañó siempre 'dura-ante' las diferentes etapas de la vida, hasta llegar a la formación de nuestra personalidad. Tal vez hoy por aquello de -dime de lo que alardeas y te diré de lo que careces... es que nos cuesta tanto trabajo aceptar la realidad.
En última instancia ¿Todo depende no?
Porque seguro no que es lo mismo con Alicia Alonso que con Jessica Alba...


GeNeRaCiOnAsErE/tonygm

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¿Es inmoral comer gato? Gato Estofado, con arroz amarillo a la cerveza

Decenas de gatos han desaparecido o encontrado muertos en Miami por estos días, al parecer la cacería de no es producto de la crisis económica o la falta de condumio, sino que se asocia a los rituales diabólicos de un asesino en serie.

Es increíble como esta noticia “horrible” me lleva de cabezas a aquella Habana del principio de los 90, cuando no solo se perdieron los gatos de las esquinas, sino que poco a poco las especies exóticas de aves y cuadrúpedos exhibidas en el zoológico de 26, comenzaron a desaparecer, devoradas por una población local que se debatía entre “comer” o sucumbir a la ‘canina’. He ahí, el origen ético de nuestra cuestión del día.

Muchas veces he escuchado aquí en Hialeah, medio en broma y medio en serio, mofas sobre esa capacidad de comer piedras, majá, ancas de ranas, frazadas de piso y croqueticas con “intriga” que tenemos los balseros. Pues bien, no creo que tenga sentido valorar la moralidad de alguien por el animal que lleve a la cazuela, sino que en todo caso, creo que lo verdaderamente “inmoral” es ser victima del hambre.

¿Acaso los chinos no comen cucarachas? Los coreanos asan perros… los africanos saborean sesos de mono… y los hindúes perdonan a las vacas. ¿Es qué tendremos que vivir con sentido de culpa para siempre, porque los muchachones del barrio -en medio de un cruento Período EspAcial- se arrestaban a comerse un gato con arroz amarillo chorreado con cerveza de perga?

Hace siglos que vivimos devorando animales, los cerdos son mil veces más inteligentes y dóciles que los gatos, pero lo cierto es que son muy feos. Entonces, ¿Quién convence ahora a los cubiches cuando llegue el próximo Diciembre, que tenemos que perdonar a los lechones porque son buena 'gente'?

GeNeRaCiOnAsErE/tony

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Contraindicaciones o efectos secundarios del aguacate. Desmitificación del efecto bombástico de su fruto.

Ahora que se van las lluvias de Mayo y llegan los “vientos” de Junio, no hay nada mejor que una ensalada de aguacate para acentuar el sabor cubiche de nuestras comidas en la casa.
Son muchas las bondades del aguacate (Persea americana) oriundo de América Central, México y el Caribe, su fruto maduro es comestible y su aceite, al igual que el obtenido de la semilla triturada, se utiliza cosméticamente debido a sus propiedades emolientes y efecto regenerador en el tejido conectivo.
Las hojas se emplean en la medicina verde (naturista) como antiinflamatorio, astringente (cicatrizante), antiséptico y… -sorpréndete- anti-diarreico de las mismas.
Entonces, ¿Será un mito el efecto ‘bombástico’ que la ingesta y mezcla del aguacate nos produce?
Ya sé lo que están pensando… pero hasta el sol de hoy nada se ha escrito sobre el bombardeo de flatulencias que nos produce el sabroso aguacatico; es más, si hay algo que dejan claro los estudios es el efecto anti-diarreico de su semilla, hojas y cascara.
Dado a lo anterior, exigimos enérgicamente a la comunidad científica meso-hispano- latinoamericana, que nos saque de las dudas y aclare de una vez el malentendido en aras de reivindicar al mancillado fruto del aguacate.

GeNeRaCiOnAsErE/tonygm

Cocimiento anti diarreico, preparación y dosis
Muele la semilla y viértela en un litro de agua, agrégale miel de abeja y colócala al fuego por cinco minutos. Al retirar el cocimiento, déjalo reposar por diez minutos. Se toma una taza cada cuatro horas.

Contraindicaciones y Efectos Secundarios del aguacate
-Si usted sigue un tratamiento con anticoagulante, ingerir aguacate como alimento o como medicamento puede reducir su efecto (Farnsworth).
-Dado a que tienen cierto grado de toxicidad, se recomienda evitar auto prescripción o dosificación de preparados en los que sus hojas sean utilizadas.
-Sus hojas ingeridas en dosis elevadas pueden causar el aborto.

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¿Y a quién no se le ha escapado algún que otro peito adentro de un elevador?

Los japoneses ya no saben que van a inventar para asombrarnos... hace poco fue el traductor electrónico para perros, luego la maquina de medir risas y ahora han lanzado al Mercado un medidor del mal aliento nombrado ‘Etiquette Checker de Topland’. Este aparatico es del tamaño de un teléfono celular y tiene la doble función de calificador de 'mal' aliento, así como controlador de niveles de alcohol. La prueba para medir el aliento dura unos 13 segundos, mostrando los resultados a escala de seis niveles en una pantalla LCD.

‘Etiquette Checker de Topland’

Nada, que cada vez andamos más cerca de aquella pesadilla, donde de buenas a primeras descubren que eres tú quien se ha tirado el peito adentro del elevador... y ante el tumulto apretujado del ascensor, dos o tres ejecutivos de alto rango de tu empresa -que para colmo viajan adentro- rastrean ahora infalibles al peoncio... entonces, armados con esos llaveros ‘made in japan’ siguen la onda expansiva de tu gasesito inocente que sin quererlo les lleva hasta ti. ¿Queeeeé? ¿Cómo logran detectarte? Ah, pues fácil... los llaveros le dan color al peo y ante tu asombro este enseguida toma cuerpo, se vuelve un ‘alo’ rozado, un fantasma que te descubre que retoza y goza 'resbaladizo' desde tu espalda hasta las narices de los indignados ‘elevadorenses’. Entonces... bueno entonces na’ se acaba este cuento. Te sacan a empujones pa’ fuera del elevador no sin antes advertirte iracundos -¡De esto se enterarán en 'HR' (Recursos Humanos)!- Y como a los dos o tres días eres despedido: ¡Por tira peos!

No se crean que es un cuento de Ciencia Ficción, estoy convencido que entre los celulares con GPS y la moda del taparabo japones, a esto del rastreador de peos solo le quedan un par de semanas para salir al mercado...
Lo cierto es que en esta era digital, poco a poco nuestra privacidad va sucumbiendo y quedamos cada vez más expuestos al antojo de determinada red social que se nos mete por la rendija de facebook, de youtube o myspace... para espiar tu vida y también la de los demás. En fin, que si algunos inventos acentúan el individualismo, la pura verdad es que en la practica a la mayoría le importa un carajo tu individualidad. Y eso es lo que pienso del medidor de aliento.

GeNeRaCiOnAsErE/tonygm

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