Carta a un General eléctrico I.

Carta I al General Electrico
(Publicado originalmente en http://diariodeunfrigidaire.blogspot.com/)

Carta a un General Electrico.Mi herma,Al escribirte estas letras siento que existen serias razones para que consideres pasar conmigo a la “clandestinidad”. Es necesario que te cuides, pues como parte de la ofensiva de “Relectrificación de Errores”, se ha decretado en Cuba el gradual desmantelamiento de los refrigeradores americanos.Hace tan solo una semana me enteré que a plena luz del día, patrullas de enviados peinan el barrio por los cuatro costados, vienen acompañados de un narra flaquito nombrado Haier y tocan en cada puerta:–¿es aquí donde vive el General Eléctrico?-No se aguarda por la respuesta, al verle se le tiran y lo bajan por las escaleras para llevarlo a tierras del nunca jamás.Imagínate, el tal Haier es chino y aunque los camaradas te dejen sus manuales, hablar en cubano con el tipo es casi imposible.Luego también pasa, que los niños en la casa le preguntan a sus padres:–Eh! ¿Y a Puchungin a donde lo metieron?-Lo peor es que ellos no saben como van a explicarles...En realidad te escribo porque la noche de ayer tuve una pesadilla tremenda sobre nuestro futuro, el tuyo, el mío y de cuanta pieza americana quede en pie en esta isla.General, si la ofensiva crece, no dudo que le metan mano también al Chevrolet, al Ford, al Buick y luego, tú sabes como son las cosas... Arterio Izquierdo, el secretario del partido de la ECOA 25, en conjunto con los cuadros y las organizaciones de base, da lectura a un dictado ante la Asamblea del Poder Popular:- la tarea de orden compañeros, es desatar la búsqueda en todo el territorio nacional de las maquinas de coser SINGER, como también otros objetos que son parte del rezago capitalista-y chirrin- chirran, ponle el pamper a la perra que se armó la gozadera.-¡Que se vaya la chatarra!¡No los queremos! ¡No los necesitamos!-En medio del júbilo por el cumplimiento del plan “depuración revolucionaria” y con la hoguera a todo dar (pa’ la caldosa, claro) una pionerita protagoniza el asalto a un mitin público que es televisado. Con los ojos inyectados en sangre, la pequeña toma la palabra y con emoción aúlla su comunicado en la tribuna, exhortando a la dirección del partido aprofundizar sin descanso en su intensa labor de cambio.-En el marco de nuestra lucha por subsistir al brutal bloqueo americano, se impone hoy reponer las despilfarradoras viviendas del pasado, los ineficientes edificios del Vedado, los antiguos solares de Centro Habana y Marianao, además de fundir el bronce de esos monumentos inservibles, viejos verdes que solo sirven para recordar la presencia de una burguesía que hace mucho abandonó a está Capital…La única solución viable que nos permite estar a la altura de las exigencias de este tiempo, es la de suplantar las edificaciones del pasado, por el proyecto de la “vivienda única” modulo colectivo de bajo consumo, lo que nos permitirá incrementar el ahorro, garantizando (de paso) el control y el orden de la población. Nuestros arquitectos ya han diseñado el modulo del futuro “Galleta de Soda #134” en saludo al cincuenta y resingonesimo aniversario del asalto a la seudo- República.Ahora para terminar, quiero dejarles con el poema “La oda histérica” de ese pajarín, DIGO, PALADIN, de nuestra Cultura Nacional¡Patria o Muerte!¡Viva el partido!¡Viva la Revolución!¡Vivan los arquitectos!¡Viva mi mamá!!Viva mi papá!¡Viva la ofensiva del revoluuuu...!-La niña es forzada “amablemente” a salir de la tribuna, pero antes se aguanta agitada en un último intento de prolongar sus vivas.Luego de cuatro segundos de vacilación, cae el aplauso frenético de la gente que agita sus banderitas, mientras piensan - ¿caballero, a donde coño nos vamos a dormir ahora?

Con esa pregunta me despierto.Yo te digo mi hermano que la cosa está de andar en cuadro apretado como plata de los Andes ¿tú te acuerdas lo que le paso a nuestro socio el cadenón de oro, cuando abrieron las casas para derretirlo a finales de los ochenta?Pues mira, que en un abrir y cerrar de ojos, con tal de ahorrarse el disgusto, estos tipos nos cambian hasta el Capitolio.General, te dejo mi socio, que ya en la sala de mi casa hay un técnico del Ministerio de Comunicaciones que vino a chequear la línea y ahora me esta mirando con cara de quererme cambiar por un “Alcatel”, solo por ser americano, viejo y negro.Un abrazo de tu socio, el Kellogg.